| |
De acum Statusurile le gasiti pe acest blog de
statusuri (statusuri.adutzu.com)
Cateva link-uri rapide pentru statusuri:
|
Bancuri
|
Scris de Administrator
|
|
Wednesday, 31 October 2007 |
Tags:
Add more tags...,
 1. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
2. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
3. Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
4. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
5. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
6. Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
7. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
8. - Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
9. Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
10. Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
11. Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!
12. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
13. - Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
14. Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
15. Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
16. Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."
17. La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!
18. În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
19. - Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!
20. La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
|
|
Scris de Administrator
|
|
Wednesday, 31 October 2007 |
Tags:
Add more tags...,
1. Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? În cutia ta poştală vei găsi un notebook...
2. De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.
3. De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!
4. Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!
5. Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!
|
|
Scris de Administrator
|
|
Wednesday, 31 October 2007 |
Tags:
Add more tags...,
1. Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".
2. Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci!
3. Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!
|
|
Scris de Administrator
|
|
Wednesday, 31 October 2007 |
Tags:
Add more tags...,
1. - Ce faci, Bulă?
- Ba da! 2. Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi. 3. Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea.
|
|
Scris de Administrator
|
|
Wednesday, 31 October 2007 |
Tags:
Add more tags...,
1. Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'
|
|
Ultima actualizare ( Wednesday, 31 October 2007 )
|
|
Scris de Administrator
|
|
Saturday, 11 August 2007 |
Bancuri cu unguri
Pentru limba romana apasati ...
Un clujean si un ungur nimeresc la acelasi pluton in armata.... ardeleanul era mai bogat avea mobil etc... vorbea tot timpul acasa..... unguru' ii tot cerea telefonul sa vb. si el..... clujeanul nu i-l dadea... si cum il tot stresa s-a gandit sa i-o coaca ungurului... face niste setari telefonului si i-l da.... Suna unguru' ... dar aude la telefon" PT. LIMBA ROMANA APASA TASTA 1.... PT. LIMBA MAGHIARA APASA TRAGACIUL....:)
Gradele de comparatie
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. - Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
|
|
Scris de Administrator
|
|
Saturday, 11 August 2007 |
Bancuri cu tarani
Pierdut in munti
Un reporter ia interviu unui tzaran dintr-o localitate de munte: R: -ia spuneti-mi dv. o intamplare fericita din viatza... Taranul: -pai..intr-o zi capra unui satean s-a pierdut in munti;...am mers la el acasa, am baut vodca,am cautat-o, am gasit-o si am f....o. Reporterul indignat ii spune tzaranului sa spuna alta intamplare fericita ca asta enu se accepta... Taranul: -intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti...am mers la el acasa,am baut vodca...am cautat-o, am gasit-o si am f...o ca asa e traditia. Reporterul, suparat ii cere tzaranului sa spuna o intamplare trista din viata lui... Taranul: -INTR-O ZI M-AM PIERDUT IN MUNTI
Lucreaza in echipa
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: -"Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!" Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: -"nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa......"...
|
|
Scris de Administrator
|
|
Saturday, 11 August 2007 |
Bancuri cu politisti
4 politisti navigau pe mare
4 politisti ce navigau pe mare,s-au rasturnat cu barca. intrebare: -Citi politisti au decedat? raspuns: Niciunul.... Capetele lor seci i-au ajutat sa pluteasca.
4 politisti navigau - partea 2
4 politisti ce navigau cu barca s-au rasturnat. intrebare -Citi politisti au murit? raspuns: 8. 4 in accident si 4 la reconstituire
De paza
- Cum pazesc politistii romani masinile? - Stau in ele...
|
|
Ultima actualizare ( Saturday, 11 August 2007 )
|
|
Scris de Administrator
|
|
Saturday, 11 August 2007 |
Bancuri cu moldoveni
Ariel
- De ce Moldova se numeste mai nou si "ARIEL"? - Cand mergi pe strada in Moldova si ceri de la un trecator o tigara, el iti raspunde, aratand spre un alt trecator: " Eu n-am, ARI EL!"
Ostenii lui Stefan
Intr-o dimineata isi aduna Stefan ostenii si-i intreaba: -care-ati baut aseara faceti un pas inainte. Toti se gandeau acuma:daca facem un pas inainte Maria Sa ne taie capul. Un batranel isi ia inima-n dinti si face un pas inainte. Stefan il intreaba: -mosule matale ai baut aseara? Mosu: -am baut Maria Ta. Stefan: -bine, atunci, noi doi hai sa ne dregem, restul la razboi!!
|
|
Scris de Administrator
|
|
Saturday, 11 August 2007 |
Bancuri cu Ion si Maria
M-ai inselat?
Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria: - Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba? Maria ii raspunde ganditoare: - Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori ...
Pantalonii uzi
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul.
Ion si Maria se casatoresc
Ion cu Maria se casatoresc...vine nopate nuntii ,Maria se baga in pat.insa ION nimic.Trece o zi.trec doua....trece o saptamana la care Maria catre Ion: -Bai Ioane...sa stii ca am si eu o gaura!! ION: -Astup-o repede ca pe acolo vine frigu'!!
|
|
Ultima actualizare ( Tuesday, 21 August 2007 )
|
|
Scris de Administrator
|
|
Saturday, 11 August 2007 |
Bancuri cu homosexuali
De la vodca
Un betivan ratat,se duce intr-un bar, si-i cere barmanului o sticla de vodca, la care acesta i-l serveste numaidecit. Omul nostru serveste licoarea dintr-o inghititura si iese pe usa afara, beat crita, si cade intr-un sant unde-l ia repede somnul. Din intimplare trece pe-acolo un poponar, si vazindu-l tolanit, i se trezesc poftele sexuale, si-l reguleaza rapid in cur. La urma se uita la el si-i baga in buzunar 100.000 de lei si-si vede de drum. Cind se trezeste omul nostru, vede banii in buzunar si-si spune in sinea lui: "Bai frate ia uite ce minune ca am ce bea si maine". A doua zi la fel, acelasi bar, aceeasi sticla de vodca, si din nefericire, acelasi poponar care deja se obisnui-se cu omul nostru, dar de data aceasta i-i da 200.000 de lei. Cind se trezeste patitul nostru vede din nou banii si se bucura ca are de baut si ptr. urmatoarea zi. Ziua urmatoare cind intra pe usa barului, barmanul i-i spune: -stiu..,stiu..,ce doriti o sticla de vodca nu-i asa..? -nu.domnul meu da-mi te rog de data asta o sticla de vin,ca de la vodca ma ustura curu..!
La strand
Doi poponari se intalnesc la strand.Unul din ei intra in apa,si iese repede afara.Celalalt il intreaba repede: - Cum e apa..? e rece sau calda? La care celalalt i-i raspunde: - E nashpa, si e rece,... ca o p..a! -In cazul asta o sa sar negresit.. fund...!
|
|
Scris de Administrator
|
|
Saturday, 11 August 2007 |
Bancuri cu evrei
Nu mai e nevoie, am rezolvat!
Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil$. Cand sa parcheze...n-avea loc. Mai da el o tura spunand: -Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$... Nimic...parkingu' full!Inca o tura: -Doamne, te implor, donez 300.000$! Nimic... -Doamne...dau 500.000$!!! Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.Evreul repede: -Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!
Fiscul
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: - "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"... Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: - "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"... Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: - "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"... Rabbi se gandeste un moment si zice: - "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: | |
| | |
Adauga un Comentariu (0)
Citeste tot